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July 09 脚印 （13） 旧话重提，关于做人、做平常人、还有做人物。 小时候别人问我们长大要干什么的时候我们一般都会说出个很辉煌的梦想，希望自己要做个很伟大的人物。 后来还经常用那些伟大的梦想激励自己要成为一个出色的、和别人不一样的人；觉得自己跟别人一样了就是失败了。 总的来说就是要过和别人不一样的生活。 渐渐的身边很多要做个人物的人越发的显得和别人都不一样，突然间感觉到身边没有平常人了，每个人都说自己要和别人不一样， 每个人都觉得自己有特别的光辉。 然后就出现了那些个让人印象深刻的与众不同的形象- 那样的灵敏，那样的尖锐，那样的星光熠熠。 似乎人人都成为社会的脊梁，但人人都绝对的与别人不一样，认为人人都觉得自己是个或能成为一个人物。 然后似乎就听不见平常人的声音了 - 平常人成为了被瞧不起的对象，平常人成为了所有心怀宏才大略的人们心中最恐惧的东西，平常人从这个世界上消失了。 那一个个希望要成为人物的人早已把自己打扮的离平常人很远很远，而殊不知西装革履油光粉面夸大其辞背后其实早已没有了闪亮的东西。 这样的人好多 - 尤其是在平庸成为罪恶的年代。 其实想做人物容易，想做平常人却很难。 看完了《人间正道是沧桑》。 有信仰的人活着才有意义。 那些让人铭记的人是让理想通过个人实现而不惜牺牲个人利益的人。 国共两党人有着两种不同的信仰，却有着同一颗热爱祖国的心。 现在的孩子们需要接受打动心灵的爱国主义教育。 罗纳尔多帽子戏法值得庆贺。 July 01 脚印 （12） 下午看到很多人在诟病和猜疑皇马的经济模式，我就趁上班前那二十分钟随便大放厥词了一下。 很多的东西都是吃不到葡萄说葡萄酸的嫉妒心理作祟。竞技体育完全其实根本不侧重于它的管理和经营模式到底是不是某种被认定的管理、经营俱乐部的方式。能最大化胜利果实和支持者的信心才是经营者的最终目的，佩雷斯深谙此道。 After having splashed over 150 million pounds in the transfer for Kaka and Cristiano Ronaldo, Real Madrid has paid another 35m for Lyon stricker Karim Benzema. Besides the technical suspicions of the effect of "having more than three new players in a team's starting eleven" [1] provided by Arsenal manage Arsene Wenger, more questions have been directed to the way through which Real Madrid, RM for short, have gathered all the money needed in such a short period of time. Were these transactions to be done by either Roman Abramovich's Chelsea or Malcolm Glazer's Manchester United, it would not have caused as much hype; simply because of the relative transparency of the British Clubs - Chelsea is operated by Abramovich's petro dollars while Manchester United has the strong backing of an American corporation. However, most importantly, most clubs in the world are believed to acquire a large amount of money through bank loans when it comes to the transfer market; and it is obviously hard to believe that any bank would have been willing to load RM 200m at once (not to say that they won't load a smaller amount at all) , knowing that it had failed to achieve a single European title five years ago in a similar move. So how does Fiorentino Perez team operate? First of all, unlike most commercial European clubs, RM, like its Spanish counterpart Barcelona, has been owned and operated by its members since its inception. Reports from the 2004/2005 season shows that, RM "follows a model that is part club, part nonprofit agency, part business enterprise, part sports team, and part public trust. Real Madrid's president is elected every four years by 70,000 club members who must pay an annual fee of $191 and must be season-ticket holders. In Madrid, even season tickets are a bargain compared with most U.S. professional sports—ranging from as low as $575 to about $1,535. It's no wonder that the Bernabéu stadium, with a capacity of 80,000, has already booked 90% of its seats for the entire season before the first ball has even been kicked." [2] Keep in mind, this is in addition to the money sponsored by its board of directors, such as Fiorentino Perez. Perez's company has been one of the few companies in Europe that could avoid the hardest hits of the financial meltdown. It is reported that last year alone, ACS has generated a profit of 1.8 billion. RM is also credited as the most famous soccer brand name in the world. A Harvard University report shows that RM "is one of the 20 most important brand names and the only one in which its executives, the players, are well-known. We [They] have some spectacular figures: In the world there are 287 million people interested in Real Madrid, with a huge difference with regard to Manchester, in second place. Last year, Real Madrid was the team with the largest number of purchases from matches on television, in spite of the poor placing of the team." [3] So, ideally, to purchase a player like Kaka, it would not be difficult to raise money among its supporters. A random guess of increasing the club due by just a tiny bit would probably do the job. Needless to say, it would not be totally unreasonable to say that RM has increased its member count from the 70000 in 2004 as a result of the size increase at the Santiago Bernabeu. Furthermore, the tax system in Spain will help RM with this transfer. An 80m pound transfer in England would sky rocket the amount of tax a club has to pay, however, no so in Spain. In addition to that, RM has the most lucrative tv sponsorship deal in the soccer world, with over 1.1 billion a year in tv revenues.[4] It also has the most expensive sponsorship deals from Addidas, Siemens, as well as lots of many other companies. Finally, as being suspected by the cynical, RM is too large an orgnisation to fail. With its strong ties to the Spanish Royalty, it is reasonable to acknowledge that there is a degree of government support - not necessarily financial support, but definitely lots of business promotion. It is just premature, however, to just say that the government is funding the big money deals, if not the club. Despite RM importance in the Spanish athlectic world, an accusation of the government funding a sport institution exclusively to compete with others just does not stand well whatsoever. Italian clubs used to be able to splash extraordinary amount of money into the transfer market until the government raised the tax. So did English clubs before the financial melt down. The only reason American professional sports are getting richer and richer, despite its lack of global support (in the case of the NHL and MLB), is its well designed business structure. Real Madrid and Barcelona have started a unique organisational structure in the football world. Consequently, Real Madrid, with its strong financial support from Perez company, is definitely able to afford these transfer deals on its own financial fundations. For those interested, here are some sources: 1. http://goal.com/en/news/1705/real-madrid/2009/06/29/1354034/arsene-wenger-warns-real-madrid-over-transfer-policy 2. http://www.businessweek.com/bwdaily/dnflash/content/aug2006/db20060811_289879.htm?campaign_id=rss_null 3. http://www.upcomillas.es/eng/noticias/noticia.aspx?ID=122 4. http://www.timesonline.co.uk/tol/sport/football/european_football/article6426983.ece Also, searches on Real Madrid and ACS on wikipedia will lead you to the financial information of these organisations. June 30 脚印 （11） 今天跑了五公里，踢了一场球。身体状态越来越好了，五公里跑下来也没有刚开始跑完三公里腿就发抖的现象。其实体重并不重要，只是希望身体机能能变得更好一些。 这两天这个鬼地方经常下雨，搞得很多事情都干不成。想想小时候刮台风都在外面踢球的日子，真是觉得现在的运动习惯真是需要改变。 加州政府再过几个小时就要开始打欠条了，二百四十亿的欠债。 虚拟经济的投机商在满足了自己关于最大化的运用智力来体现优越感的欲望之后留下这个烂摊子。 现在还有更多的年轻的充满投机心理的人在努力的打着拯救经济的旗号继续运用自己的智力满足一夜暴富的投机心理和成为人上人的光辉。 看着那些故作深沉的道德观和言语中透露的对于平凡人的不齿，真是让人觉得有些人的价值观就和这个世界某些表面光鲜的角落一样肮脏。 但每个人的追求都不一样，我要做的只是在做到我的目标的同时最大化的让他人受益。 而不是为了我的目标而不择手段的踩着别人的尸体前进。 脚印 （10） 最近在看凤凰卫视的凤凰大视野关于解放战争的几个系列片，看完以后感触颇深 - 历史的机缘就在于一个个巧合、出乎预料、以及大胆尝试。 后来由于惯性又看了几期鲁豫有约，看到了一些早就不被关注的面孔，听到了一些早点听到或许会改变我人生的建议。 最近发生了不少事情，让我忍不住又要多说几句 - 在今天有着口无遮拦的冲动时都记录下来。 我看完淮海战役的纪录片之后和吴穹思聊天的时候聊到国军和共军的一些东西，后来我觉得国军就是被朱广沪率领下的巴西队输给了工体不败的那个队。那个队最善于的就是工体的天时地利人和而共军最后胜利的唯有淮海战役五百万人用装满粮食的独轮车推出来的人民战争最有代表性。而对于国军来说，‘全面进攻’和‘重点进攻’的不断变化就和‘疯狗战术’以及‘给我一个亨利我就可以学习巴塞罗那’基本上是一个道理。共军最大的成功之处在于他高度清晰的责任分工和各级指挥对于下一级的充分信任-这在现在的社会已经很少见到了，可是当年共军就是靠着毛泽东对于粟裕的充分信任让他把中野留在了江北解决了徐州剿总。而委座对于部下的绝对不信任和对于自己完全不了解的东西极其不明智的插手是很没有必要的。至于他空投的金笔金剑以及命令都是形式主义。其实国军有过好多个机会可以挽回败局，无论黄埔N期的将士们再不济，如果校长没有天天改变战略思想也很难让人相信他们干不掉共军。自古以来战场商场官场上的事迹都证明，其实如果一个团体能够分工明确互不插手越级，那么这个团体的战斗力一定强盛。而社会主义初期带有几乎理想主义的共军严明的纪律就给这个理论的实践提供了最好的先决条件。 另外说一句，凤凰大视野这一系列节目是好多年来少见的在没有诋毁共产党的情况下还能称得上客观的评论节目。 看鲁豫有约听到了很多让我受益匪浅的话语。 首先是‘用建设去破坏’。这句话是白岩松说到自己能为中国足球做点什么的时候的回答。且不说怎样的建设才能让那个队成为一支像样的球队，但是这句话本身却值得品味。回头看看我们到现在为止短暂的生命，哪一次的成长不是以前一次的错误为代价的。一个非常浅显的‘知错就改‘的道理换个说法却显得那样精辟，说话高手的造诣是值得佩服的。人生就是一次次的犯错，然后一次次的推翻原有的思维方式、改正错误以建设性的思维去面对第二次同样的挑战然后做的更好。改错的过程就是建设的过程，其结果就是最终对原有模式的破坏。为了破坏而建设，或许最重要的是要拥有勇于破坏的精神吧。 还有就是关于一个人对待他人的态度。李开复说他这些年几乎都没有怎么发过火，即使在家最放松的环境也没有发过火。这是一个天才，一个极其随和的天才。他有着时刻平和的心态和敏锐的思维，可是从他的话语中却一点也看不出锋芒和成就。他说对待任何人最重要的就是给人以一个宽松的环境 - 随和的待人最重要的是能减少将来给自己带来的阻碍和压力。看到这里突然间发现多年来自己那些冲动的不安、鄙视、甚至纠结都显得有些不必要甚至浅显。说到这里想起来前一阵子在《士兵突击》里面看到的一句话 ‘平常心，平常心’。 后来李开复还谈到了保持兴趣对一个人来说的重要性。其实目前兴趣和专业的不对口并不应该成为困惑，尤其是对于那些觉得自己‘后悔不应该选择这个专业’或者那些正在为是不是该换专业的而困惑的人来说。他举例说Steve Jobs在大学的时候最有兴趣的一门课是书法课 - 和计算机毫无关系。 可后来漂亮别具一格的字体却成为苹果电脑的最重要的一个卖点。还有对于一个人的教育来说，重要的是在大学期间涉猎广泛的学科以开拓自己的眼界，过早的因为自己的兴趣或者专业而约束了自己的视野就会得不偿失了。所以看来我那些关于足球的幼稚的梦想还能苟延残喘一会儿。 昨晚看完李开复的访谈我感叹了好久。一个成功的人没有我们现在看到的很多人的投机心理，更没有那些没有必要的锋芒毕露和标新立异。反而在他身上看到了很多很多早已消失了的传统价值和美德。一个大风大浪里走过来的成功人士举手投足间都透着沉稳、大方、和平易近人。 个人崇拜就先到这里，接下来说说最近发生的一些事情。 不能不提伊朗大选的事件。伊朗政府的说辞是‘在欧美国家的煽动下我们发生了暴乱’。到底竞选公平与否我们不得而知，但是煽动却是一定有的。在一个自由的西方世界，被推崇的正是这种挑战权威为自由为正义而战的精神， 所以1989年的六四事件以及现在很多专制国家的政治体制都被极力的抨击着-因为专制不可避免的给人们带来了洗脑的怀疑。可是从这次伊朗事件好像又看到了另一面。从大选到现在，所有的英文报道所报道的全部都是‘愤怒的伊朗人’、 ‘伊朗人要反抗要抗议’、 ’伊朗人向往自由选举反对黑暗政府’。且不说这些报道的真实性，重要的是这些报道的单一性。如果这些国家不停的指责别的国家对自己的人民洗脑，难道这样的单一的为‘民主’宣传的报道就不是洗脑吗？其实现在这些东西都是有着一个‘自由’旗号作为幌子明目张胆的对人民洗脑。想象一个四五岁刚刚认识世界的美国农村小孩子看着电视，然后看到这些报道。二十年后他对伊朗会是一个什么态度？在这样的制度下，我们难道还应该为美国人不把台湾西藏视为中国一部分而惊讶吗？真正‘民主’的报道是要面面俱到有两面性的。就像他们说的一样：不仅要有政府的说辞，还要代表人民的意愿。部分人民和部分政府的意愿当然不能算作客观和民主。 还有就是北韩。朝鲜是世界上唯一一个不被金融危机所影响的国家：第一它没有对国外的依赖，第二它本身也没有虚拟经济。所以现在发动战争对于它来说和五年后发动战争所带来的经济影响是一样的，而在其他国家都打不起仗时候发动战争对它来说当然是值得的。只是我们都不想打仗，美国打不起，中国绝对是不愿意打的。所以那些谴责朝鲜不负责任的人可以停止了，它只是最大化了自己的利益，而我们只是因为我们的利益受到威胁而不安。 美国队把西班牙干掉了，也威胁到了巴西队。他们踢得很现代很快速很整体，只不过人的体力是有限的，重要的还是得让球跑动。贴着地跑，不是在空中跑 - 否则英格兰早就能参加联合会杯了。 今天做了实验一百题。想到那些本来可以成为生活一部分的东西 - 家还在，可是离家出走的孩子却早已陌生。 最后记下忘记今天在哪里听到的一句话： 家只有在人走的更远的时候才显得更近。 June 28 脚印 （9） 夏天几事 一直说要重新开始写日记，却总是因为不确定是要手写还是要在网上写而没有开始。后来回学校之后忙了起来就没时间开始，今天刚好有点闲，就决定可以开头了。其实今天想想觉得动笔写不太现实，首先肯定会因为很多字想不起来怎样写然后花好长时间去查，然后完事之后还得再买本子不环保，所以还是决定在网上弄吧。 夏天在学校呆着几件事。 首先是在我们工程系本科招生部门工作。说是工作其实就是办公室打杂，帮招生人员整理资料，统计过去一个年度招生情况，然后接电话回答一些有关我们工程系的问题，不时的还当导游给参观的人介绍一下我们的校园和实验室。现在的孩子真的都好厉害，看完他们的资料我自己都不知道我是怎么被召进来的了。有的孩子高中就做了三年科研然后在国际研讨会上发表论文，有的自己制造太阳能自行车，有的去过美国49个州全世界包括南极在内的所有大洲，有的在父母离异父亲失踪母亲靠救济金生活的情况下努力奋斗到被我们学校录取。。。看着这些招生资料我真是觉得自己挺幸运的：要是把我放到现在跟他们竞争我估计就不会被录取了。还有一年，珍惜吧。最重要的是这份工作能在夏天把握养活了，饭钱从这里挣。 其次是在我们电子工程系和教授做科研。我们组的科研项目是Lockheed Martin出了二十万赞助的，可是因为我不是美国公民所以我一分都拿不到（因此需要那分在招生部门的工作）。我们的项目其实就是一个广义上的信号发送接收器。现有的大多数成熟的Radio都是用continuous wave不间断的发送信号，然后接收方用不同的程序和过滤方式选择出所需要的信息，这就导致不间断的信号当中有很多是被过滤掉的。这些就成为了被浪费的能源。我们的目的就是用impulses来传输信息以节省能源。所以不难想象，项目的重点就是在于接受和发送器的time sychronisation.我们组一共四个博士生三个本科生，每个人负责的东西都不一样。我和两个博士生一起工作。其中一个是负责PCB (Printed Circuit Board) 的设计和制造；还有一个是FPGA/Micro-Controller 编程。第一个项目是个很大的工程，我要把两代产品的不同点找出来然后想办法让他们在同一个测试板上工作。目前我已经基本上找出来所有的不同了。 第二个项目挺有意思的 - 主要是因为我们现在的测试系统完全就是一堆LED灯用手在电路上按来按去，很难看很大个很不方便。等我们把界面编好了我们就可以直接在计算机上面监控测试了。赞助商看到也会很开心的。 过去三年我一直在学校的Intramural Sports工作，去年有幸成为其中的一个管事儿的supervisor。因为我夏天也在学校呆着，所以我们夏天的棒球联盟就由我和另外一个在学校呆着的孩子一起组织。最近天气很好，所以在草地上坐着即使是看人打的是棒球也还是有点舒服的。况且我还能有一笔不错的收入可以攒下来。 这个夏天还有个挺重要的事情就是减肥。虽然我的体重很久没有变了，但是自从腿出事之后运动量就下降了不少；肌肉也就都变成肥肉了，体型也变了。夏天争取要减掉二十五磅，这样可以回到70到75公斤左右的体重 - 11秒5就是那个时候跑出来的。刚开始减肥的时候挺痛苦的，跑步都懒得跑。现在好多了。基本上是每天都能跑到五公里，然后每周游泳，踢三场球。持续一周之后下一周加量。我目前已经减掉10磅了，虽然有点反复，但是还挺可观的。 最后还有一件不仅仅是夏天要关注的，整个接下来一年都要成为重心的就是看看找工作和考研究生的事情。 恩，今天先写到这里。这两天一直在看凤凰大视野有关解放战争的纪录片还有鲁豫有约的一些采访。看完之后受益匪浅，明天说说那些。 May 24 脚印 （8） 保罗走好 马尔蒂尼开始踢意甲的时候我还没有出生，他退役了，剩下的球员会一个个都比我小。偶像的年代正在慢慢走过。 以此纪念世界上最伟大的后卫和我最爱的球队最伟大的队长。 马尔蒂尼：三个人左右职业生涯 谁是心中最强前锋告别时，不想让自己被感情淹没 《法国足球》：保罗，无数球迷揪心已久的时刻终于到来。下个周末你就要挂靴了，你不忧伤么？ 马尔蒂尼：目前来说，我不想让自己被感情淹没，也不去想几周后的情景。我也不去问自己会不会不习惯，会不会感到空虚，毕竟不再踢球、不再训练 了。我现在也没时间去想。要退役了，有太多的采访邀请，我的亲朋好友和身边的人有太多要求，太忙了。而且我们还有比赛要踢，对手一点都不弱，战意十足。精 神紧张、身体疲劳，我更要集中注意力。 《法国足球》：几周前你去看了马滕斯医生(比利时运动医学名医)，他说你的膝盖没有任何问题，体能状况极佳。本赛季，也只有西多夫、赞布罗塔和扬库洛夫斯基的上场时间比你多，你依然能踢下去。 马尔蒂尼：不管从身体还是心理角度考量，我都能再开始一个新赛季，但我不会改变自己的决定。这个赛季，我已经实现了自己制定的最后一个赛季的高 标准，我不想再踢下去了，我可以全身而退。再来一个赛季，意味着我还要重新准备，调节身体。我的身体会出问题的，这些问题本赛季放过了我。那时，我的处境 或许就没有现在这么自如了。我现在不是31岁或者32岁，而是41岁，到6月我就41岁了。当然，还有人愿看我踢球，这让我感动。2008年春天，我决定 再踢12个月，现在实现了，我满足了。 执教？我不喜欢那种生活 《法国足球》：两年前，科斯塔库塔告别足坛时，你曾说：“当我看到队友退役，就感觉自己死了一块……” 马尔蒂尼：确实如此。我也知道，我退役后，80年代末90年代初的那支米兰就拉下了大幕，整整一代球员彻底让位了，退出了中央舞台。 《法国足球》：你和年轻一代的关系，应该完全不同于尼和巴雷西、科斯塔库塔、塔索蒂等老队友的关系？ 马尔蒂尼：我41岁了，但不觉得自己和如今的队友有任何隔阂。我和所有人都相处融洽，包括球队中18岁、19岁的小伙子。我依然喜欢职业足球的氛围。 《法国足球》：现在对未来有什么规划么？ 马尔蒂尼：首先要平静一段时间，怎样也要到9月吧。到那时，我会考虑自己接下来做什么。是否还要留在足球圈？我不知道，我会仔细研究。是否还做足球？要看有没有好的主意了。 《法国足球》：有一件事是确定的，你不想当教练…… 马尔蒂尼：没错。你知道为什么吗？因为教练这一行集中了我所有不喜欢的东西。当然，当教练就可以和球场、训练、比赛保持联系。但那也意味着和媒体永无休止的争吵、管理层不分轻重的压力、与球员的矛盾与争执。而且当教练要天天随队换地方，我做球员时就不喜欢这样。 《法国足球》：看了一张1989年的照片，冠军杯决赛，AC米兰对阵布加勒斯特星，我们发现当时米兰阵容中，你和乔瓦尼·加利是唯一后来没当教练的球员。你会像加利那样从政吗？(加利刚参加佛罗伦萨市政选举)。 马尔蒂尼：哈哈。不会的，绝对不会。 米兰是我们的第二个家 《法国足球》：说点正经的，足球圈里还有没有什么领域让你感兴趣？ 马尔蒂尼：坦白说，我对未来真的没有打算。我要好好利用现在的自由做点想做的事情。没有压力，没有束缚，反正要做一切和当教练相反的事情。 《法国足球》：和很多前米兰人一样，你还是可以和米兰俱乐部合作…… 马尔蒂尼：当然，我们依然被这个俱乐部吸引，它历史悠久，长立巅峰；它珍视传统，珍视所有穿过它球衣的队员。很多人都把米兰当成自己的第二个家。我和米兰的关系甚至是三重的：我生在米兰，爸爸曾是米兰队长，我也是，我的儿子们也在米兰。我对米兰的爱无与伦比。 《法国足球》：你的职业生涯非常紧凑，有太多冠军、纪录和功绩，几乎是独一无二的。你觉得哪个才是巅峰？ 马尔蒂尼：我会指出几个时期。1991年到1994年是一个阶段，我与AC米兰、国家队都取得了巨大成功。尤其是1994年，我们是意甲冠军， 冠军杯冠军，意大利队打进世界杯决赛。我们踢出了质量非常高的足球。至于我个人的表现，我很喜欢2003年。我踢满了冠军杯的全部19场，还有米兰的全部 49场。那一年，我是米兰出场最多的球员。我们在曼彻斯特夺得了冠军杯。还有本赛季！为什么不呢？我41岁了，依然在最高水平的联赛保有竞争力，能应付越 来越激烈的比赛，这是了不起的。 萨基来时，米兰已很强大 《法国足球》：伟大的职业生涯，也意味着认识很多不错的人。有3个名字对你肯定很重要：利德霍尔姆、卡佩罗和安切洛蒂。 马尔蒂尼：利德霍尔姆曾是我父亲的队友，也在我16岁那年带我见了世面。他是我的老师，教我踢球也教我做人。当年在乌迪内斯，他将我推上意甲， 他说：“加油，好好玩吧。”我永远都要感激他。卡佩罗是我在青年队的教练，他让我成为了真正的职业球员。数年后，我和他在一线队重聚。当时我们的米兰号称 “不可战胜”，在意甲中58轮不败。最后，安切洛蒂是这么多年的伙伴。他带队8年了，事实胜于雄辩。 《法国足球》：你还曾在萨基的AC米兰中踢过球，接受了他革命性的战术思想。那很容易还是很艰难？ 马尔蒂尼：和任何事一样，在成绩出来前，萨基的想法总是让人质疑。但胜利扫平了一切，让我们更坚定地前进。萨基的王牌在于他到队时，球队后防已 经很稳定，有5个人：我、巴雷西、塔索蒂、科斯塔库塔、菲利波·加利。力量、意志、技术和性格都不缺乏，那或许是米兰有史以来最强的后防线。何况我们并不 是从头开始，在利德霍尔姆麾下，我们就踢了3年区域防守。 意大利从来不缺好后卫 《法国足球》：你被认为是有史以来最好的左后卫之一。但你也作为中卫踢了很多关键比赛。你觉得哪个位置更棒？ 马尔蒂尼：或许两个都是。因为我经常在一场比赛中，比如1994年世界杯，或者一个赛季中更换位置。当然，从1997年开始，我更多地负责中路防守。 《法国足球》：你退役了，意大利足球就此少了一个经典中卫。你对此忧虑么？ 马尔蒂尼：现在有很多不错的年轻人。比如热那亚的波切蒂，还有尤文图斯的基耶利尼，他也是从边路改到中路。好后卫很多，不用为意大利足球自寻烦恼，意大利国家队从来不缺少好后卫。 《法国足球》：你总认为巴雷西超凡脱俗，你觉得自己从他那里继承了什么？ 马尔蒂尼：巴雷西受人尊敬，因为他在球场上付出了一切，不管是比赛中还是训练中。他总是少说多做，我努力学习他这一点。 《法国足球》：你俩都没有得到金球奖，是否觉得不公平？ 马尔蒂尼：能进入候选名额对我来说就是荣誉了。我候选过很多次，但都没当选。这就是生活。我的职业生涯中已经历了太多美好的时刻，我不想抱怨了。 《法国足球》：在你的众多纪录中，你最看重哪个？ 马尔蒂尼：一切和米兰有关的记录，比如出场次数等，我都很爱惜，因为那显示了我对米兰的爱。5个冠军杯冠军我也很喜欢，即便亨托的6次才是纪录。在现代足球中拿5次冠军杯，这是个神圣的数字，而且还分布在20年的时间范围内，连续感真是太棒了。 《法国足球》：你遇到过的最强的前锋是谁？ 马尔蒂尼：迭戈·马拉多纳！另外，我和马赛的瓦德尔(前英格兰国脚)也交手过两次，他让我很难办。 转自新浪 http://sports.sina.com.cn/g/2009-05-23/00144393999.shtml May 03 脚印 （7） - 因为五四 早就忘记了五四青年节，小学过儿童节的时候总是会向往那些不戴红领巾过青年节的哥哥姐姐们。 可是当我们成为青年了入了团之后我们却从来没有庆祝过五四。还记得初一的时候我们好像上课的时候看过《我的一九一九》，那个时候好像我正专心的看足球报。至于五四，可有可无。 真正开始认认真真的对待五四是在出国之后，原因有二： 第一，年轻的我因为在国外深切的感受到那些对我祖国的敌视而愤慨不以，于是我想到了五四，想到了那些上个世纪初热血沸腾的青年们。于是我带着几乎富有极端保护主义的心理庆祝着五四，希望她能在我的心里形成一种安全感，一种我神圣祖国母亲被她年轻的孩子们保护着的安全感。 第二，几乎忘记五四的我有时候会很愤青的想起那些对祖国故事一无所知的同龄人，会对于那些事不关己高高挂起的远离政治的同龄人产生一种抵触。我曾很主观的认为那是一种不负责任的表现，所以我会用五四来与那些人划清界限。因为我记得，我在意，有关祖国，有关责任和使命。 那两种心理现在已经淡化了，爸爸妈妈应该很开心的看到原来偏激的我平和了不少。可是对于那些精神，我还是很怀念的。 其实说怀念本身就不很合适，因为我们从来就没有过那种精神；所以更谈不上失去，何来怀念呢？ 今年是个特殊的年份，再过一个月就是六四二十周年了。那是属于70后的五四吧。还记得以前上课的时候，包括后来看电视的时候和爸爸妈妈讨论，如果当年的事情再发生一次，如果我和我的同伴们也在，我们会怎样？ 总是会思考着讨论着然后就忘记寻找答案，其实那些东西离我们好像很遥远。五年前我们要做的是努力学习然后大家都去华尔街找到工作自己过上有前途的生活，现在的我们是努力学习争取多在学校呆几年然后避过萧条找到工作。五四离我们太遥远，我们没有义务没有时间也没有必要思考五四。 可是不正是九十年前的五四青年们在三十年后建立了新中国吗？ 寒假的时候看了一部电视剧，叫《中国往事》。讲述了一个封建大家庭里叛逆的孩子们长大后挑战家庭传统的故事。 主人公很勇敢的为了自己的追求做出了努力，不管别人的劝阻的为了理想献身，最后失去家庭。 网上有评论者说那是一部“关于一百年前的80后的故事”。是的，比起他们的大胆与洋人恋爱，剪掉辫子，制造炸药参加义和团反政府，一百年后我们的特立独行的确算不了什么。 然后一百年前的80后推翻了封建王朝，九十年前的五四青年建立了新中国，二十年前的六月四日天安门广场上挥洒着年轻的光芒与充满责任感的鲜血。。。 我很久没有更新了，只是因为五四我觉得我应该写点什么，毕竟这本来是属于现在的我的日子。 在这个充满激情的日子里我正在努力为了未来而努力，为了毕业之后不至于成为三无人员，为了以后能为社会做出贡献，为了能不让关心我的人失望。 越来越语无伦次了，可是五四精神到了我们这一代到底成为了什么？ 和平年代的青年与孩子们是不需要挥洒热血与汗水的，可是作为社会的未来与希望，也许我们应该花上几分钟思考一下这个日子于我们的关联，思考一下九十年前的那些热血沸腾能给我们这个物欲横流所有人都油滑自私的世界找回哪些失去的东西。 最后说说最近的生活。 周三期末考试了，一共两门然后还有一篇论文和一个实验报告。暑假应该是呆在学校和一个教授做有关节能电路的研究。希望能补充一下我在一些理论知识上的欠缺。 这个学期总的来说学的还是挺认真的，希望可以慢慢的找回自己吧。虽然还是不敢去设想毕业设想未来，还是应该要勇敢的面对。毕竟路是自己一步步走出来的，无论如何都得勇敢的面对。 想起了曾永送给我们的那句话： 做事要做最坏的打算，尽最大的努力，争取最好的结果。 因为五四，我要寻找自我。 最后转总理在清华答学生问记录。 今天上午十点四十许到十二点，温家宝总理在图书馆老馆和清华学生110余人进行座谈；近80分钟的时间内，温总理精彩的讲话赢得了清华学生三十余次掌声和无穷的景仰。温总理在和同学们的座谈中，几乎句句经典，特此记录之。由于笔头记录效率低下，难免字词有误；此处只能录其原意。 一、我只是一个普通人；我也有我的缺点，我也有我的长处。 二、上次我来清华，有同学问我：“如果祖国是一棵大树，我们是树上的一片叶子。那么总理您是树上的哪个部分？”我回答说，我和你们一样，也是树上的一片叶子。 三、前进的道路是不平坦的，如果没有深刻的觉悟，拿不出刚毅的意志力，下不了艰苦卓绝的苦功夫，做不好脚踏实地的准备，是实现不了目标的。 四、抗震救灾加深了我对人民的爱。 五、我读大学期间的假期都没有回过家，都去农村做调查，和农民同一个炕睡觉；这一点我的同学都可以证明。 六、我大学毕业的时候，写了两份血书，要求去西藏工作。不过后来被留下来读了两年研究生，毕业之后，我仍然选择去了西北。我离开北京的时候，乘一列拥挤不堪的火车，也没有座位。 七、青年的前途离不开国家的前途，没有国家的前途就没有青年的前途；国家的前途离不开青年的前途，没有青年的牺牲与奋斗精神，一个国家就没有希望；国家的希望寄托在青年的身上。 八、当代青年要有责任感，责任感的来源是什么？那就是对祖国深刻的了解和对人民深深的爱。 九、什么能使心灵永远明亮而不至于后悔？那就是理想信念。 十、我做地质工作的时候，有的人做地质考察工作，在五百米之外就做完了。我自己总是一步一步的爬几百米的山，认真取样、素描、绘图。累了，就把背包靠在山壁上歇一会儿；不敢坐，因为坐下去就爬不起来了。 十一、违背良知的事情，我一件都没有做过。 十二、“科学发展、成才报国”，这个提法很好。 十三、一个人要勇于吃苦而不叫苦；艰难困苦的工作岗位，更能造就人。 十四、希望青年都成长为德、学、才兼备的人。 十五、今天，后排有好多同学都没机会向我提问。你们还欠对我的提问，我也欠清华一次演讲。 大国总理，确有其卓异的人格，以垂范天下。今有幸参加了此次座谈；更有幸坐到了门口，因而在总理进入与离开阅览室之时，两度近距离握手接触，甚有感焉。 April 03 脚印 （6） - 偶然间想起那篇文章 我还记得以前和李沁波一起看这篇文章 水婧是那种外表看上去冷漠的人。 水婧是个充满智慧的人。 水婧是个八面玲珑的人。 水婧是水瓶座。常说她喜欢水，喜欢在水里畅泳的感觉；水婧还喜欢阳光，躺在沙滩上沐浴阳光是她最钟爱的。 水婧与平尼的爱在这一代可以算长久了，可是水婧仍说平尼只是一颗流星，无法维持它的美，更无法延续它的美。 水婧仍清楚地记得十几年前认识平尼的情景，那时她十一岁，是初中预备班的小女生，平尼初三。 参加完游泳训练，水婧静静地坐在花坛边。 一只篮球滚到了她的脚下。水婧不声不响地捡起球，一抬头，一个很高的男孩站在她面前带着微笑说，给我好了。 姐姐！水婧眨着大眼睛叫坐在身边的师姐。 水婧？ 刚才那个大哥哥叫什么名字？水婧问。 他？我们都叫他平尼，知道平尼·哈达维吗？NBA的篮球巨星，是平尼的偶像。平尼是篮球队队长，是我们毕业班的。 水婧站起身，拍拍身上的灰，说，我要和他交朋友。 带着师姐疑虑的目光，水婧向平尼走去。 喂，平尼！水婧站在操场中央，对着平尼叫道。 平尼将手中的篮球扔给队友，诧异地向她走来，是你叫我？你认得我？ 对，我想和你交个朋友。水婧伸出了手。 平尼被水婧的大方与大胆给怔住了。他握了握水婧的手。看见水婧湿漉漉的头发，宽大的运动服内穿着还未换下的蓝色泳衣，你是游泳队的？ 对，我叫丁水婧。 水婧就是这样认识平尼的。很奇怪的结识方式，可是水婧的朋友通常都是这么认识的。每个人也都像平尼一样，先不了解水婧是个怎样的人，光是那份大方与大胆，足以叫人折服。 记得那次校运会。 前一天。 明天是校运会了。平尼说。 嗯。 我明天要比赛，代表班级，是我最后一次参加校运会了。你会替我加油吗？ 不会，替你加油的女生有很多，她们的叫声很响，不缺我一个，而且我明天也要比赛，代表自己。水婧很平静地说。 平尼听了一惊。这才想起，每次水婧看他训练，从不激动，最多皱皱眉，淡淡地笑。 他越发觉得水婧的奇怪，就越发想了解她。 校运会那天。水婧在更衣室刚换上她那件水蓝色的泳衣，师姐跑来对她说，水婧，平尼在外面找你。水婧关上柜子，穿上运动服，走了出来。 什么事？ 平尼笑着说，想告诉你我会替你加油。 谢谢你。水婧报以微笑。 你参加哪些项目？ 50米自由泳，50米蝶泳，还有200米混合泳。 你真的行吗？平尼不相信地问。 当然！我从不怀疑自己。 平尼第一次看见水婧有了激动的表情。 好，我看你的！这样吧，我们打个赌，老实说，我不相信你的体力会那么好！ 水婧又一次瞪大了双眼。什么赌？ 如果你得了冠军，我指三项，我不相信你能统统拿下这三项，我知道你的师姐是很厉害的，毕竟你还只是个刚进中学的小妹妹，要打败她们不是太容易的！ 别瞧不起人！水婧开始生气了，我从三岁就开始学游泳，进了小学，我每天都到体校训练，不知道拿过多少奖！虽然我小师姐们三岁，可是我的资历并不比她们少啊！ 平尼笑了！他听出水婧抬高了声音，他不喜欢水婧总是那冷冰冰的样子。 你笑什么呀！快说赌什么？ 如果你赢了，我请你去吃冰淇淋！如果只要你有一个项目输了，就请我！ 好！我赌！ 校运会结束了。 两人来到了甜品屋。 你很像这冰淇淋？ 我像冰淇淋？水婧不解地问。 对！冰冷冰冷的，却又带着甜味。 水婧盯着面前的冰淇淋，自言自语地说，我像冰淇淋？！冰淇淋？！ 既然喜欢游泳，为什么留长发？平尼转了话题。 游泳与留长发有关吗？水婧甩了甩她引以为傲的马尾辫，说，我不是喜欢游泳，我喜欢水和阳光。 平尼被她的答案弄得摸不着头脑。他望着眼前这个才十一岁的小女孩，说话的腔调略带一点稚气，可说出的话却总与常人有点两样。 吃完了冰淇淋，平尼付了账，两人走出了甜品屋。 半年之后，平尼考入了另一所中学，离原来的学校很远。平尼偶而也回母校看看朋友和老师，却不常见到水婧。两人也只是在逢年过节，或者彼此生日时寄上一份祝福，便没有多余的联络。 就这样，两人似断非断地维持着彼此的关系。一直到三年后水婧考上了全市闻名的重点高中，同一年，平尼阴差阳错地进了名牌大学。 水婧进高中的第一天，她与平尼三年后第一次见了面。 我听说你进了这所学校。 嗯，意料中事。 平尼打量着眼前这个总是大言不惭的小妮子。那天她穿了一身的黑色，三年了，水婧已出落得亭亭玉立。平尼觉得两人的关系有了微妙的变化。而水婧对平尼的感觉也已不再是那个整天捧着篮球满场跑的小男孩，有了一种说不出的味道。 还练游泳吗？ 好久没有参加训练了，以后也不会了。水婧叹了口气，初三就不练了，只是平时有空的时候，还会到游泳池里去。我喜欢读书，不想靠几块市运会、区运会的奖牌进高中或者大学。我说过我不是喜欢游泳才学游泳的，我是喜欢阳光和水。 平尼记得水婧以前从不会一口气说那么多，语气也没那么多变化，更不会叹气——她成长了不少。 一阵风吹来，平尼不经意地用手挑起水婧一缕被拂起的长发，水婧抬起眼望着他。 两人的学校离得很近，只隔一条林荫大道。大学在林荫大道的东面，中学在林荫大道的西面。平尼几乎每天都来看水婧。时间一长，平尼和水婧的事成了跨校的 新闻。每天黄昏，两人并肩走在那条林荫大道，走到了东面终点又折回，走到了西面终点再折回。到水婧顺利考上了平尼的大学，再到平尼毕业工作了也不间断。来 来回回走过了六个春秋，直到平尼离开的前一天。 平尼走后，水婧依旧每天来林荫大道，独自一人。自那以后，在林荫大道上散步已成了水婧的习惯和追寻回忆的纽带。 平尼，我们分开三年，你为什么会来找我？ 因为……你特别。 只有这个。 想见见你，想和你聊聊。 那再见我，有什么感觉。 成熟许多。 三年再不成熟，我就完了。水婧笑笑。 那是个春天，暖暖的阳光是水婧最钟爱的。 水婧，take that解散了！ 我知道，那是我们最喜欢的乐队。 在他们的鼎盛时期解散，不觉得可惜吗？ 那是别人的选择，我们只能默认，不能抗议。我最喜欢的歌是Once you\'ve tasted love.水婧说。 我最喜欢Never forget.平尼说，像是回答水婧。为什么要解散呢？天下没有不散的筵席。水婧说。 那是个夏天，火热的季节与水婧的性情最格格不入。 你不像个高中生，你很成熟。 成熟的定义是什么？ 平尼哑然。从未见过像你这样的女孩子。你很难琢磨。 有谁希望自己太过暴露给别人？ 你是在我以为已经了解你的情况下，又展示出另一个你，你到底是一个怎样的人啊？ 别费神去了解别人了，世上最难了解的人是自己。 那是个秋天，金黄的季节，地上铺满了落叶，踩上去舒服极了。 高中过了快一半了，想过考什么大学吗？ 考你那所。 为什么？噢，这个问题真傻，你当然想考一流的大学。 不仅仅是这个，因为可以和你在一起。 为什么？平尼话一出口，就知道错了。 因为我爱你。水婧很平静地说了句。 平尼伫立在了那里，他没想到这句话会那么轻松地从水婧嘴里就这么溜了出来。平尼回过神来，才发觉水婧已经一个人走在很前面了。他加快步伐。 水婧…… 水婧对他笑了笑，怎么？长这么大没人对你说过那样的话吗？我不信。 你是认真的？ 你说呢？ 平尼牵起了水婧的手。 那是银装素裹的冬天，水婧最留恋的季节。 往日的画面一次又一次重现。水婧的眼有些模糊了，她告诉自己是吹进了沙子。 水婧，我爱你！记得平尼说过这句话。 水婧平淡地笑了笑。 水婧，你对早恋有什么看法？ 爱情没有早和晚，只有“有”或者“没有”。 她的答案又叫平尼吃了一惊。 真想与你永远在一起，你会给我一辈子的惊奇！平尼说。 水婧从来不信男人嘴里的天长地久，百分之百纯属冲动之语。在水婧的观念里，男人若是说：“我爱你到死。”女人最容易轻飘飘，这样的爱情最不牢固；男人 若是说：“我现在爱的人是你。”女人最容易生气，但这未尝不能长久，至少男人愿意坦诚相待，但是恐怕没有一个男人会这样说出事实，这也就是男人最虚伪的地 方！ 水婧把手插进大衣的口袋里，继续向前走，耳边又响起了平尼的声音。 水婧，我看到你的名字了，在报上！你考上了！ 嗯！ 你的梦实现了。 水婧摇摇头，这不是我的梦，梦之所以叫梦，是因为永远不能实现。考上B大是可以实现的，所以不该叫梦，是理想！ 那么你的梦是什么？ 水婧顿了顿，才说出口，我们永远在一起，我永远都爱你，你也永远爱我，天长地久，这是我的梦。 平尼又一次怔住了。 水婧的眼睛又模糊了，这沙子真讨厌！ 水婧，我们在一起快六年了吧？ 大概是吧！ 我们好像从未吵过架。六年如一日。 恋爱一定要吵架吗？我这辈子都没吵过架，我一定说不过你。 谁说恋爱一定要加什么调料，我觉得像我们这样平淡不是很好？平尼说。 每个人有每个人的想法。 看着我身边的朋友吵的吵，分的分，我觉得我和你好幸福！ 平尼紧紧地牵着水婧的手。 水婧抬头看了看路旁的大树，光秃秃的，是冬天。平尼在这个季节说过爱她，也在这 个季节离开了她。 水婧，也许你说得对，天长地久对我们真的是个梦。 水婧奇怪他为什么突然说这话。 以前我一直不信！现在我信了。我还记得十 年前你跑过来直呼我的名字的情景，我当时就想，世上怎么有这么奇怪的女孩子。刚开始和你接触，发觉你是个很冷的人，后来，我说过你像冰淇淋，因为我觉得你 除了冷以外，还是有着常人的温暖的。再后来，我们恋爱了，我一直都无法了解你，水婧，我会永远记得我们的故事！Never forget！ Never forget！水婧机械地重复着说。水婧的脑海里突然出现了“全剧终”的电影字幕。他们走到了林荫大道的东面终点，但这次平尼没有折回，径直朝家的方向走 去，留下水婧一人。 这是水婧生日的前一天。 水婧靠在了一棵大树上，思绪又飘了过去…… 水婧，生日快乐！宿舍里朋友们纷纷送上祝福。 谢谢！ 水婧坐在床边等平尼。可是水婧等来的不是平尼，是平尼的朋友，他递上一封信。 这是平尼 让我给你的，他今天不能来了。 水婧瞪大了双眼。什么意思？他怎么了？ 他……说让你自己看信。 你告诉我！水婧斩钉截铁地说。 他……走了，到 阿姆斯特丹他父亲那儿去了！可能会回来，也可能不回来了，刚才我们几个去送了他，临上飞机前，他要我把信交给你…… 水婧挣脱了朋友要扶她的手，一下子冲出了宿舍，把信丢在了她的床上。 出了校门被冷风一吹，水婧冷静了。 她沿着林荫大道走，很慢很慢……水婧没 有去平尼的公司，也没有去平尼的家。她像以前一样，走到东面，折回南面，再折回东面。那晚，水婧开始抽了第一支more…… 天下没有不散的筵席，这是她自己说的，她也说过天长地久是个梦，说过最喜欢的歌是Once you\'ve tasted love…… 当晚回到宿舍之后，朋友们都看着她一句话也不敢说，只见她坐在床上，把弄着那封信，足足有一个小时。最后水婧将它锁在了抽屉里，翻了个身，便睡了。 有人起身关上了灯。 水婧的眼又模糊了，她不再相信那是沙子了，高高地抬起头向前走。水婧只能抑制自己的哽咽，却无法阻止成串的泪珠落下，就像她 只能掩饰自己的伤心，却无法抑制内心的痛苦。 故事到这里就结束了。这之后，每次提起平尼，水婧总是会点燃一支烟，然后耸耸肩 说，我从来没祈求过上天让他在回到我身边，因为他只是我的一颗流星，虽然在天际划过六年，最终还是消失了。可是流星又是美的，多希望它能永驻我心，我可遇 到的终究是一颗流星，流星的意义在于瞬间即逝，流星的美也只源于刹那间。流星毕竟是流星，若追寻长久，只能等待属于我的那颗恒星，死死的抓住这瞬间的美， 痛苦的只能是自己。 水婧说完，披起了大衣。 要出去？朋友问道。 晚饭时间我会去食堂的。水婧笑笑。 又去那条林荫大道？你不是说不该死死的抓住这瞬间的美丽吗？ 何苦去让自己触景伤情呢？有一个朋友问。 水婧笑着说，一切景语皆情语，是没错，可是会不会触景伤情，完全取决于自己。抓住瞬间的美是痛苦，可是追寻回忆却是无比的快乐。再说六年的习惯要改可不容易！ 朋友一下子说道，可是这六年是两个人呀？ 现在有我的影子陪着我，就够了，食堂见！水婧转了个身便走了。 水婧依然相信天下没有不散的宴席这句古老的道理。相信天长地久只是个梦，还是最喜欢那首Once you"ve tasted love,却不再记得那句Never forget，还有那封始终未拆的信...... 我们的一生中会遇到很多人，有的是流星，有的是恒星。没有必要把流星抓得牢牢的。有太多的过路人，从我们身边匆匆走过，就像流星刹那划过天际，但当自己拥有了那几颗仅有的恒星之后，再回头想想那些曾经的流星，应该可以笑着流泪了...... 新概念十年了，作者去年写下近年来的动向，原来时间就这么飞逝而过了。 昨天是新概念十周年庆，我去参加了，霍霍说这次的庆典让她看清了不少，打开今天的各大新闻主页，标题清一色是"韩寒和郭敬明的首场PK”，媒体的焦点都在韩寒的皮衣和张悦然的贵妇装扮，一个应该蛮纯粹的文学史上的庆典变成了追星会。 我 上台，说了一堆不知所云的感谢话，因为报幕的形容我是个“下一个节目有请第一届一等奖的获奖学生……”一阵心寒，加上霍霍的事件让我打了点退堂鼓，说谁的 错也不是，只是这个世界都怎么了？成人们好像都不懂得怎么样才是真诚地交流，结果弄巧成拙，大家都是写手，但是好像都不怎么会说话。 前天的饭局，谁也不认识，我坐在一桌媒体堆里，搞得我自己都以为我是媒体，人家问我你是哪的，我说……电视台的，人家说，哦。 出完书后的第一篇约稿，是写给新概念十周年－－
又到冬天了，每天都在叫上海怎么这么冷，好像自己不是上海人，恨不得每天就是躲在车里开着暖气裹着毛毯听听音乐。这才想起来，我似乎很久都没有在上海过过一个完整的冬天了。 参 加完第一、第二届新概念，我便打包行李，去了厦门。带着新概念的光环成为一个厦大人，准备过四年的厦大生活。那四年里，我风光得很。刚进校报到的时候，师 兄师姐知道我叫孙佳妮后，人人都用眼神打量了一下我，然后学校里便开始谈论这个得作文大赛一等奖保送进来的女孩子。就在同学老师都认为我应该是个非常文静 的中文系女生的时候，我的所作所为却完全颠覆一个中文系女生的形象。我开始和几个厦大人办街舞协会，曾经成为厦大最红火的社团，然后舞跳累了，开始加入演 唱组，各大大小小的演出我们都去过了。其实，音乐让我感到真正的释放。爸爸妈妈来厦大看我的时候，满桌的CD和五线谱，爸爸不禁感叹，女儿，你是不是读错系了？ “新概念作文”的光环就这么被慢慢淡去，但是就在自己都渐渐遗忘的时候，总是有人会不时提起。 胡姐姐突然联系了我，对了，新概念十年了，让我写写这十年的功绩。 其实和别的新概念得奖者比起来，文学上的作为还真没什么，出完一本书后几年了，除了自己的Space，记录点自己的生活，什么作为也没有，更别说有什么人跟我约稿了。 今 天，我是个每天有固定时间上班，没固定时间下班的打工一族。周末会买个机票出去旅游，看看这个城市，走走那个地方。只要去买东西，就会抱怨上海的物价上涨 飞速，工资水平却离想象中的生活标准越来越低，明明应该挺小康，却活得好像很拮据的感觉可不怎么好。但我们也就只能在这个昂贵的城市里努力生存着，等到每 个月工资到帐的那一天，去固定的几家小店买几件衣服，再将剩余的零钱放在兜里准备随时加个油洗个车，每个月的轮回就是这样。 本来就是个平凡人而已。 最终结束我的厦大生活的是一场车祸，在代表学校去广州参加大学生话剧表演返校的高速公路上，大巴翻车了，我们一行十来人伤得不轻，我们在汕头度过了人生中艰难的日子，这次的车祸，让我看到了很多东西，最后回到厦门，我在厦大BBS上写了几千字，把所有该骂的人狠狠地骂了一遍，直到今天，我还留着汕头新闻某年某月某日交通事故的VCD。但不要误会，我还是很爱厦大，很爱我的老师们，我是个爱憎分明的人，有些事情是无法原谅的。 然 后我离开了厦门，顺理成章地去留学了。挑了个最贵的国家瑞士，读了个谁都没想到的专业酒店管理。但是还没等学成归来，儿子生了，婚也结了，这点别人听了大 概都会倒吸两口冷气，我倒是挺自豪的。尤其是看到身边的人开始烦恼不知道什么时候才能结婚，准备生孩子了，可是工作怎么办？ 在瑞士写毕业论文的那段时间，我的儿子就在这个美丽的国度里诞生了。在那之前，学校帮忙办了个小型的婚宴，请了三十个同学加上老师，就在知道我怀孕的那一天开始，这便成为了整个学校的喜事，以至于到了儿子出生之后，“Where is the baby？”成了学校派对上，人人都会问的问题。学校大大小小的活动，我都会推着婴儿车去参加。 在递交了资料近一年的时间，我们终于被批准结婚了，我们决定选在儿子满月的那一天结婚，在学校镇上的一个古堡里，两个证婚人，我妈妈和校长，还有唯一的一个观众，那就是儿子，便进行了我们小小的仪式。 再然后，我把四个月大的宝宝带回国给公公婆婆照顾，自己再回瑞士开始实习，实习结束了，该减下去的肉也差不多减了，想想，我也挺好命的。 去年年底，我从瑞士回来了。 那 段时间挺难度过的，因为面临着选择。直到今天，我护照上的美国签证还在，但是最后我没有去。这个决定看似很严重，我也确实下了很大的决心，最终我还是很轻 而易举地跟老公说，我不去了，老公说，我真心支持你的，你去吗？我摇摇头，不去了。然后在饭桌上跟家人宣布我还是决定留在国内时，爸爸突然放下筷子，走进 厕所里；妈妈这个直肠子兴奋地要跳起来；公公知道的时候，他还是像往常一样平静，啊，不去了吗？然后便不说话了；婆婆有点惊讶，虽然她一直很支持我，虽然 她表面上一直说年轻人应该闯一闯，虽然她还说要庆祝我签证下来了；但是我知道，他们都非常开心，因为家里每一个人都不希望我再离开。 做出了这个决定之后，我整个人都轻松了。从厦门到瑞士，真的够久了。 厦门和瑞士都是影响我一生的地方，我对厦门的感情也是特殊的，回国后一年内，我回了厦门两次，它是那种无论哪一个外来人，只要在厦门呆过一段时间，都会不停地想要回去的地方。 瑞士也一样，只可惜回来的一年里，还没有机会回去过，只是我还在努力操练我的法语，希望借以保持那种生活氛围。老公因为工作经常回去，每次他走的时候，我总会让他捎上许多祝福给许多朋友，也捎上祝福给这个美丽的国度。 我 的上海生涯曾经在我十八岁时终止了，如今我又重新开始回到上海生活，虽然我嫁给了一个广州人，也可以很适应地每天喝早茶，白天喝凉茶，晚上煲汤喝，很喜欢 广州悠闲的生活，尽管还不能很习惯阴冷的冬天，但是对上海的感情是不一样的，新概念之后，我出过的唯一一本书，写的是上海的姑娘们。 对 于新概念，我一直都很想说谢谢，没有什么花哨的词语，只是一句很普通的谢谢，真心地。我还清楚地记得十年前得奖的那一天，妈妈打电话回家，跟外婆说，你不 要激动，是第一名。外婆外公都去世很多年了，甚至于我对他们的记忆有些许的模糊，但是直到今天，我还会让儿子看外婆外公的照片，告诉他他们和我的故事。 这大概就是我这十年的缩写，在别人眼里，我是个冷漠不怎么恋家的人，别人说得久了、说得多了，连我自己都以为自己是，但是扬扬洒洒下来，居然写的全是家，仅以此文，献给我家中的每一个老老少少。 转自http://bluenarcissus.blogbus.com/logs/15345414.html March 26 从别人那里看来的心理测试 有关性格的那一部分很准很准。 Your view on yourself: Other people find you very interesting, but you are really hiding your true self. Your friends love you because you are a good listener. They'll probably still love you if you learn to be yourself with them. The type of girlfriend/boyfriend you are looking for: You like serious, smart and determined people. You don't judge a book by its cover, so good-looking people aren't necessarily your style. This makes you an attractive person in many people's eyes. Your readiness to commit to a relationship: You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person. The seriousness of your love: Your have very sensible tactics when approaching the opposite sex. In many ways people find your straightforwardness attractive, so you will find yourself with plenty of dates. Your views on education Education is less important than the real world out there, away from the classroom. Deep inside you want to start working, earning money and living on your own. The right job for you: You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life. How do you view success: You are afraid of failure and scared to have a go at the career you would like to have in case you don't succeed. Don't give up when you haven't yet even started! Be courageous. What are you most afraid of: You are concerned about your image and the way others see you. This means that you try very hard to be accepted by other people. It's time for you to believe in who you are, not what you wear. Who is your true self:
You are full of energy and confidence. You are
unpredictable, with moods changing as quickly as an ocean. You might
occasionally be calm and still, but never for long. February 28 脚印 （5） - 回到15岁 我昨天在跑步机上气喘吁吁的奔波了五公里之后虚脱的几乎要呕吐的时候曾不停的问自己我从娘胎里到底带来了什么基因，我又真正的实现了那些个基因所承载的希望中的几个，摆明我曾经一度很旺盛的运动基因已经不再特别了。 然后今天下午就在吴猫的space上面看到了她关于基因的一番回忆，然后还有陈栋的类似回复。 我禁不住的又感叹了好久，好多人的思维方式相似并不是因为天生就是一类人，而仅仅是因为那些一同经历的轰轰烈烈平平淡淡五味杂陈还有酸甜苦辣让我们会在不同的地方相同的时间产生难以解释的共鸣。 看完吴猫那些耀眼的回忆和被她一个接一个否定的天赋和基因之后有一种难以描述的感动和无奈。 她那样轻描淡写的就把她生命中那么多个亮点一笔带过。我还记得一年前我们曾经因为小小年纪就‘谈人生谈流水’而自嘲，可是我每次看到她犹如嘲讽一样评价人生评价世界的时候就会忍不住的感叹。我们都在人生最年轻的二十年里充满激情充满理想，可是为什么在二十年过去的时候大家都会不约而同的面对黑暗。 突然间觉得自己有一种强烈的站着说话不腰疼的耻辱感，仿佛自己正在以一种无以为凭的态度凭借着自己浅显的阅历谈论人生，然后以一种没有结论的迷茫让自己继续深沉的寻找沧桑。 难道刚刚步入二十岁的我们不应该是像十二岁的我们一样充满希望满怀憧憬进入另一个世界吗？ 可是我们忍不住的回头看，回头寻找，想带上点什么东西再向前走。我知道如果我不带上点什么我走不远。我总觉得没有牵挂的就这么向前走让我没有归属感。我可以拼命地向前冲刺可是如果没有终点线我就是有再强的基因我也走不到。也许这就是为什么我才活了二十年我就开始谈人生谈流水。二十年了我充满希望，二十年了我充满激情，在一个个引导者一个个框框架架的带领下我终于来到人生的一个岔口，可是曾经理想远大的我睁大了眼睛一看却找不到和当初所梦想的有任何相似的东西。 开学一个多月了，我努力地像着一个长大了的人一样沉稳的生活，试图用自己慢慢习惯的平静来感受成长带来的变化。 我很久没有在老师一布置作业的时候就开始动笔写了，我也很久没有在考试前不用复习就知道自己可以考成大概什么样子了。 做到了这一切的时候我突然间发现这样的生活似曾相识，我有突然间迷茫的问自己我到底是长大了还是回到了从前。 回到了我十五岁那年。 我总是害怕自己一直努力一直拼搏然后找不到自己想要的东西，可是这回努力的改变虽然我什么新鲜的发现都没有取得我却心里踏实了好多好多。我还深刻的记得去年吴猫那篇我现在看了都会掉眼泪的有关‘原点’的文章。其实我真的突然间感觉到我找回自己了，找到了离我的原点不远的地方。 昨天和室友从健身房出来以后聊着他说他现在觉得自己身体状况是最好的时候所以一定要多去锻炼保持住。我跟他说我去健身房是因为我要变回十五岁的我，因为十五岁的我可以很随便的就在30度的天气跑完一公里然后踢球然后打排球然后再踢球直到太阳落山。 吴猫说她相信我们都会回到深圳的。她说深圳就是那样一个神奇的地方，一个没有文化没有故事而且燥热不堪的地方可是那时我们最熟悉的地方，熟悉到没有斗志。 其实深圳对于我来说亲切的就像我自己一样。 在我那个什么都不怕什么都敢想什么都敢做的年龄，深圳半夜十二点还躁动不安的华强北和车水马龙的红荔路就像我身体里那些时刻都在沸腾的血液。那些深深痛斥深圳浮躁的人是没有经历过寒风刺骨的零下二十度宽广的马路上一个人都没有然后你孤独的等待那辆绝对不会准时的公共汽车的。我在2006年回到华强北的时候，我走在深南大道的天桥上看着脚下的行人，我当时真的差点大声哭出来。 我仍然记得有一阵子关于深圳被中央政府抛弃因为上海帮就想建设上海建设浦东然后全国好多流动人口就再也不来深圳了，大家都去上海了。可是好多人不知道的是深圳腾飞的二十年里面培养了一代人，一代无论祖籍在哪里都自称为深圳人的年轻人。深圳人无论走到哪里都会有一种别人没有的共鸣。因为我们本来就因为漂泊而走到一块儿，以后我们也不会因为漂泊而忘记我们成长的原点。 忙碌的学期到现在我终于在这个周末有时间让自己花一天的时间修整，下周开始又要连续两周努力学习努力考试努力向未来奔跑了。 其实思绪跟着吴猫的日志毫无主题的随便跳跃我也不知道我要说什么，可是一个下午以来看完她写的东西然后自己静静的回忆很多几乎要被遗忘的理想誓言然后看看正在改变的自己我就开始觉得找到了些失去的东西。 人们生下来都是有不同的基因不同的特点的。其实我们很多的天生的东西随着时间的流逝渐渐的都会不见了，比如说我肯定再也跑不进12秒了，可是人和人的共同点更多的是在共同面对的生活中培养出来的。吴穹思曾经在他那篇纪念九三年五年了的那篇文章里面说过他认识的好多人做过的好多事情是让他觉得独一无二的。其实我们的生活才是我们共同的独一无二的基因。因为有了这样的基因我们才能不停的面对困难面对挑战然后一个个的将他们克服。 很多人都说那三年是我们人生中很值得纪念的三年。 张楠说那三年是改变我们性格的三年。 我希望那三年中曾经在一起经历风吹雨打的我们能真的把好多誓言都实现，只因为我们独一无二的共同基因让我们心手相连。 January 24 脚印 （4） - 岁末 下午上网的时候和别人说明早要起来看春晚，因为2008年马上就要过了，需要重温一下感动一下。 2008年很多人的很多国家很多地区都发生了很多让人难以忘怀感慨很多的事情。 我、我的国家、还有我所在的地方也不意外。 2008年某个炎热的夏日中午我独自坐在斯图加特的宿舍里面重温我在网上写过的东西。 那些曾经让人感动让人流泪的东西终于在那个时候显得好远好远，还有那个曾经的我。 我不惊讶但却有些失落的发现我已经写不出以前那样的东西，也不可能像以前那样感动自己或者感动别人了。 时间飞逝，曾经信誓旦旦要打破‘天下没有不散的宴席’的我早就与心中的宴席渐行渐远了。 2008年我一个人到处徘徊，时时刻刻都在不停的游荡，心中没有根，脚下走过的路一回头也就找不到了。 人就是这样，一旦突然间失去一些东西就很难再那么努力的勇往直前，而这点在我身上比别人都来的明显。 当自己意识到自己的迷失之后很容易就会晚上失眠。 记得以前一个很好的朋友曾经这样在信中给我写过： 你和我们最大的不同就是在遇到困难的时候，我们很多人会哭出来，而你却会自己一个人忍着然后笑着安慰我们。 有时候我就会想着这句话然后努力寻找大学三年来突然间迷路的那个我。 当我再找不到自己的时候我想换个方向看看未来的我，看看那个迷失的几年后的我。 迷失的我会失去原来要去的方向，会失去原来一路同行的伙伴，然后也会失去我爱的爱我的人。 然后经常就是一声强忍着的大喊，反复翻滚，艰难入睡。 就是这样迷迷糊糊浑浑噩噩跌跌撞撞的睡过了2008，我来到了2009. 早上看到了那句‘为人民服务’，想到了很多为我服务过的人，我决定2009年的我要从为人民服务开始。 为人民服务，不让关心我的人失望。 2008年的那个冬天我们的国家很冷很冷。 2008年的那个春天我们的国家很疼很疼。 2008年的那个夏天我们的国家很强很强。 2008年就要我们而去了，我祝愿2009年六十岁的祖国母亲就像九十年前的青年们一样无所畏惧。 就像穿过索马里的那艘船上写的： 祖国万岁。 2008年的全球经济动荡是利益欲望与道德模式最大撞击的结果，受到伤害的绝不是肇事者，而是他们的下一代。 2008年的印度恐怖袭击是一个告诉所有人这个世界还有很多不公平的宣言。 2008年的中东战争是一个来自六十年前的后果，同样的，肇事者仍然逍遥法外，受害的是后人。 年末了。 明天睁开眼睛，又是一个充满希望的明媚蓝天。 November 23 脚印 （3）在网上瞎逛，偶然间看到同学的相册。他暑假回家和他那些朋友们的生活。
一群哥们儿朋友一起踢球，一起吃饭，一起举杯畅饮，一起谈天说地。
本来是与我没有任何关系的一群人，可是看到那些照片却让我心头酸酸的。
其实现在的生活早已经没有了曾经的那些炫丽，我也没有奢求那些早已经不属于我的并没有出生就已经死掉的梦了。
可是看到别人的温暖我还是会嫉妒，还是会心酸。其实我真的没有要求很多，我只是想回家，想让那些曾经拥有的并将要失去的兄弟姐妹记得我的存在。
我也想在某个温暖的深圳的夜晚和我的哥们儿一起踢球，我也希望和最好的朋友在红荔路那一排排树下徘徊。
是的，到那个时刻了。
我曾经好激动的计划好的今年冬天，希望可以鼓足勇气告诉我爸我妈我想回家。
就像空想社会主义一样，仅仅是在我脑海中的黄粱一梦。
不知多少次我在梦中见到那一个个熟悉的面孔向我招手然后渐行渐远。
本来以为只有电视剧中才会出现的情景不停的在我梦中闪过。
真的，我梦见过最好的朋友跟我招招手然后质问我为什么不再理他了。
真的，我梦见过路过我最好的老师办公室门口偶然听到她跟别人说“张博扬啊，他早就把我们忘了。。。”
真的，我梦见过我刚刚要和迎上来的哥们儿拥抱的时候他突然间说起了英语然后就变成了另外一个我认识的美国人。
还记得在柏林大街上和杨彦哲商量着冬天坐在火锅店望着深南大道的灯火辉煌重新计划我们的未来然后找回早已经失去的豪情和希望。
还记得在msn上和好多人说过我们应该在离开校园之前聚在一起。
还记得那些关于我到底什么时候可以回去的无奈对话。
其实希望是人生中最美丽的东西，它让我永远充满动力的活下去。
可是说实话，我早就不希望了。
很久很久，我都没有想起过从前的很多东西了。
我甚至都可以冷漠到不以此而难过了，可是昨天，就在昨天，我在网上找东西的时候突然来到msn groups。
哦，对，我应该去看看protagorastong那个group怎样了。
其实也没怎样，删除了。
一丝不留。
算了不说了，再说只能让自己更伤心。
下周放假，本来不打算回家的，因为想要在这里好好学习。
可是我妈一定要让我回家，我就回家学习吧。
不知道期末考试完了以后还有什么安排。
有一阵子挺向往下学期的，感觉有很多不错的课程而且我自己也准备得不错。
可是现在完全没有这种感觉了，现在的生活早就没有什么激情了。
仅仅是为了那点愧疚那点不安那点孝敬父母而勉强支撑着。
这样说已经是大不孝了，就此打住吧。
我早就习惯了没有自我的日子了。
下午看了米兰的比赛，看到了复活的小罗。
现在的小罗早就和以前的不一样了，可是仍然可以看到他那不死的心，我深信他能回来。
还有就是，
我准备好要成为曼城球迷了。
是的， 我到现在也无法面对我深深崇拜的70-78一代正在离我远去的现实，所以我要永远支持肥罗。
生活中还是有亮点的，至少很快就可以见到婷婷了。
宝贝，圣诞快乐。
我不喜欢现在的我，
可是我真的不知所措。
October 26 脚印（2）The human heart has hidden treasures, in secret kept, in silence sealed; the thoughts, the hopes, the dreams, the pleasures, whose charms were broken if revealed.
我在德意志的夏天是一个充满新发现、新思想、新希望的夏天。
那篇厚重的土地和他的人民与故事给我带来了好多好多心理和视觉上的冲击。
在我坐在加航班机第一次飞越大西洋的时候，我告诉自己这是一个新的旅程的开始。我期待着将要开始的一切，我希望熟悉又陌生的那片诞生了好多让我惊叹的历史的土地能带给我对这个世界重新的认知。
人性有很多没有被发现的地方，望着蔚蓝的大西洋，我期待着在勃兰登堡门前发现的那一刻。
我在一个炎热的夏天的晚上来到柏林。
同事一路250km/h从斯图加特开过来，我并没有感到疲惫。
我在柏林看到了很多东西，时间紧迫，匆匆去，匆匆回，可是一切都显得很有条理并且至今历历在目。
德国的首都是那种让我一下子就爱上的地方。她充满包容性的迎接着来自全世界各地的人们，向别人讲述自己的历史，自己的故事。
柏林的一切都显得很大气，宽阔的马路，高达厚实的建筑。（很多地方感觉很像照片中的莫斯科，也许都是共产主义国家首都的缘故吧）。
我喜欢柏林面对历史和未来的态度。她勇敢的保存着曾经发生过的一切，然后用一种很真实的方式展示给大家。
在柏林，我第一次看到了一个民族代表全人类向人性的忏悔，那大片的方方的高矮不一的犹太人大屠杀纪念建筑就那样安详的屹立在柏林市中心。穿过勃兰登堡门，在走到国会的路上，所有的德国政客都会经过那些象征性的墓碑，然后思考，然后行使他们的责任。
在柏林，我第一次看到了一个国家的历史在一条街上就那样呈现出来。鲜明的对比让人感叹他的诚实。从东德建立的有点倾斜的电视塔到仿佛依然挂满纳粹旗帜的广场，从伟大弗雷德里希皇帝的雕像到他身边因为要让纳粹坦克游行通过而砍得只有半高的树木，从勃兰登堡门上失而复得的女神和马车到她身边的美、法大使馆。德国的首都让人一目了然的看到了他的一切。
在柏林，我第一次看到了一个世界对他的人民的忠告。萨克森豪森集中营地上可以留下的血迹，动物园门口大教堂只有一半的屋顶，还有柏林墙上那色彩斑斓却又血肉模糊的图画。
正如导游说的那样，世上没有哪个城市会像柏林一样诚实，但是也正是因为她的诚实而让人对她感觉无比亲近。
那是一个让人勇敢面对一切的城市。我可以抛弃一切的胆怯去思考自己曾经的一切，然后发现自我，找回我需要的那个我。
我去慕尼黑本来是为了看球的，但是由于要请一天假的缘故，我决定当天一大早就赶到那里，顺便游览这座闻名欧洲的西德城市。
那是一个充满生机的地方，他永远都向往着未来。
曾经的奥林匹克公园已经完全没有人维护了，以色列国家队的亡灵只有了解情况的人才会去拜见。慕尼黑奥委会决定将那扇窗户永远开着，告诉大家这里曾经发生过什么。奥林匹克体育场也已经年久失修了，也许是骄傲的巴伐利亚人不愿意看到记分牌上鲜明的5：1.
慕尼黑大学也早已没有了当年白玫瑰组织和Sophie Scholl 的身影，有的只是留给世人的一部电影。
熟悉历史的人都知道The Night of Broken Glass,发生地慕尼黑并没有像柏林那样大规模的建设很多纪念碑，他只是在城市的小道上雕刻了一块牌子，上面写下了告慰的语句。
还有很多这样的例子，慕尼黑的灯火辉煌全部来自普鲁士王国曾经辉煌的那些建筑和雕像还有如今宏伟的安联球场。对于过去的黑暗的那一夜，乐观而又骄傲的慕尼黑人民选择了回避，他们希望大家都看到这么多年来西德政府建设慕尼黑的奇迹，他们希望有心人能够安静的铭记那些过去。
因为对于骄傲的巴伐利亚人来说，他们更希望世界看到慕尼黑作为战后德国发展的旗帜所带来的生机。
在德国期间让我感触最深的当然还有欧锦赛。
五万人的广场，高清晰的大屏幕，整齐划一的歌声都让我鲜明的感受到我来到了足球世界的中心。 其实德国人并没有很在意输赢，至少没有我们在意。决赛输球之后他们很安静的就离开了，眼看着西班牙球迷庆祝也没有什么不舒服。如果这要是在国内，德国和西班牙球迷也得打起来吧。
德国人说他们很认真，干什么事情都要做到最好。
所以他们足球比赛踢的无聊但有效。
所以他们的汽车厚重而结实。
所以他们在民族主义盛行的时候一意孤行的给人类制造了一场灾难。
一切都是因为他们内心的那点认真。
October 20 脚印 （1）很久没有来了。
随便翻翻以前写的东西，几乎已经无法感觉到同样的气氛。
时间就这么一天天的伴着时钟的敲打而走过，我却很久都没有留下一点点印记了。
转身一看，除了迎面而来急驰而过的人们，我甚至无法找到自己的味道。
声音，我曾经拥有洪亮的声音。我喜欢呐喊，我喜欢大声告诉大家我的想法。
我听不到自己的声音了。我使劲的敲打着我的脑门，希望可以想起我都说过什么。
事实上我已经很少说什么了，我和别人的不同，我对事物的意见，还有我对一切一切的态度。
失去话语权的人喜欢用行动表示出自己的态度，我努力的扮演着这样一个角色。
角色的转变让我真心期盼着信任。电话那头的信任，球场上传接滚动着的皮球的信任，还有对我生活人格的信任。
什么都没有。
我开始责怪这个自私的世界。
我真的痛恨自私的人，非常的痛恨。
小到球场上皮球的传接和主动上下为球队服务的态度，大到对我生活的监视。
是我生错世界了还是我活出问题了？突然间见到这些自私的嘴脸，我瞬间发现这个世界是那么的不一样。
我是那么的不合群，我看问题的角度从来都不一样。难道这就是我总被批评的不成熟吗?难道这就是我要面对的世界吗？
前两天有个人自杀了，跳桥。
网上看见有身边人说那个自杀的人是个傻B，根本不值得同情。
从前的我会很气愤的指责，现在我却一句话都说不出来。
我一晚上都没有睡着，想了好久好久，我自己都不知道我在想什么。
成功的人都是这样吧，能够冷对人生。
自认为怀才不遇的人都有同样的一副嘴脸，那就是都觉得自己生错了时代或者世界。
我现在就是这样。
我很努力的鼓足勇气去面对这样一个世界，可是因为一无所有我总是充满挫败感，然后抱怨，然后难过，然后先让自己自命不凡然后再告诉世界来世我再证明我的价值。
不要让关心你的人失望。
昨天突然间在别人的space上看到的。
心里一抽搐，像被击打了一样。
我肯定让关心我的人失望了。
所以为了不失望有的选择了离开，有的选择了高压并且监视。
音乐刚刚变换，Half A World Away.
我跟所有人好像都是这个距离，再也远不了了。
我的人生好黑暗。
原来听了会笑的一句话。来自我最光明的日子的时候的一句笑话。
始作俑者和我早已失去了联系。可是我突然间想起了他，不是因为他的曾经黑暗的生活，仅仅是想起在他生活黑暗的时候似乎周围还有很多人和他一起走向光明。
想起那句话，我突然间有点温暖。
可是我是张博扬。
小时候的我天真的我幼稚的我初生牛犊的我什么都不怕的我什么都敢想的我什么都敢做的我什么困难都克服的我经常告诉自己的一句话。
很久没有这么说了。这么说是不是好幼稚？
是啊，童年的用来激励自己的一句话了，真的挺好笑的。
停笔回头一看，好像除了故作深沉什么都没有留下。
《脚印》的第一步就很浅显很无趣吧。
可是再次鼓足勇气去面对吧，还不到叫停的时候。
So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.
July 17 五年了五年了，我想写点什么。可是打开文档，打开音乐，我却突然一下子什么都写不出来了。
我听着最老最老的时候费翔唱的《故乡的云》，坐在那里发呆。我试图回忆，试图想起点什么，试图让我的思绪有起步的地方……
是的，我又流泪了。
五年了，你离开家五年了会流泪吗？
五年了，你离开了兄弟姐妹五年了会想念吗？
五年了，你离开了故乡蓝天下的大海和白云你会适应吗？
五年了，我似乎除了感叹没有任何别的动作。
不是我感情干涸了，也不是我无意去纪念；只不过是我不知道从什么地方开始，也不知道在什么地方结束。
我不停的敲打着键盘却又不停的删除着刚刚打下的东西，因为似乎好像什么东西都在我心中飘荡，可是什么却都无法让我联系起这五年的一切。
断断续续，五年来的一切慢慢在眼前以不规定的速度长度时间幻灯片一般滑过。什么都有点印象，可是却什么都看不清楚。
五年来我找过很多个特殊不特殊的日子纪念我离开家的岁月，纪念了好多次，重复了好多次一年，两年，三年，四年，五年来发生过的事情。
好多事情都不再清晰了，甚至都不记得了。可是今天上班的时候突然一查日历，写下明天7月18日要做的事情。我一停顿，然后告诉自己：
五年了。
其实不也就是五年吗？很多人十年二十年都没有回过家，我五年中还回过一次呢。
可不是也有人每年都回每两年都回吗？
我几乎已经记不清五年前的我是什么样子了，五年没见的朋友说我五年来也没有变样子。可是五年前的更多朋友却早都变样早都不在早都不是朋友了。
妈妈至今仍然刻薄的认为我对家的想念是对我未来的羁绊。我计划了好久的想在五年的那个冬天回去也没敢开口。在妈妈的逻辑中，我生活中的很多挫折和失败都会很自然的拥有同一个罪魁祸首。妈妈怕我不够阳光怕我不够向上所以不让我想家，告诉我说要为未来而努力，过去的只会让你行动的更慢。
可是妈妈不知道家对我的意义，不知道我曾经是多么希望在这个时刻能回到家的怀抱。我需要这个时刻，需要重新找到我从哪里来，到哪里去。别人做不到，只有姥姥家的糊辣汤和小徐子家的天台可以。
所有人都需要一个重新开始生活的期待，我也是。
五年前的我没有过要在五年后纪念五年的念想，因为我没有想到日子会过得这样不一般。我没有想过五年后的自己会是什么样子，我更没有想到五年后的我是这样的需要家。
五年前的我根本没有想过我要在五年之后得到什么，因为那个时候的我仍然想要拯救世界。五年对于我来说太短暂了，要想拯救世界五年是绝对不够的。
可是五年来伴随着我失去了我拯救世界的念想和能力，我得到了很多，似乎远远比我所应该得到的要多。
可以说我花了整整五年的时间长大，在第五个年头的时候我告诉自己我真的理解了我怎样才可以为自己的生活负责任，我也得到了我可以不让关心我的人失望的机会。也许美国21岁算成年是有根据的，因为我在我21岁的这一年领悟到自己对自己的责任，也肩负起自己给自己的压力。
过去的五年发生了太多，陪伴我一路走过的爸爸妈妈付出了很多。我曾不断的叫唤我的生活是多么艰难，可是谁的生活都没有爸爸妈妈的艰难。我仍然不能理解爸爸妈妈良好的心态因为如果是我的话一定不会接受现状。可是爸爸妈妈为了我就这样接受了现状，乐观的，充满笑容的。
其实五年来我每次最自豪最开心的时候不是告诉别人我生命中五年前发生的事情，而是向那些不了解我的人讲述我爸爸妈妈的时候。我喜欢告诉别人妈妈做饭真得很好吃，我喜欢告诉别人爸爸当年物理高考满分100他考了97分。大家都知道我爸爸妈妈参与设计了中国最引以为傲的轰炸机。我告诉他们我是爸爸带着开始看球的，我告诉他们妈妈从小就教我怎样学会对生活负责任。
我总是会对别人讲起爸爸妈妈的很多故事，因为他们对于我来说就是生活中最灿烂的地方。
可是五年来我也让爸爸伤心过，让妈妈摔过杯子。在去加拿大的第一个晚上我就和妈妈一起哭了。我不知道过了五年我是不是又让爸爸妈妈哭得好伤心。我和爸爸妈妈有过好多的分歧，可是爸爸妈妈仍然会鼓励我以我为骄傲。
我仍然记得那个冬天妈妈推着轮椅在大冬天送我去上学，我也记得爸爸在我断腿的时候一个人费力的挥动着铲子清理门口一尺厚的雪。我试图去想象不同的爸爸妈妈会给我带来怎样的五年，思维难以构成任何框架。20年来养成的集体行动的习惯让我的思维离不开爸爸妈妈的影子。也许我会因为感觉愧疚而不会在这个五年向爸爸妈妈提出回家的要求，这过去的五年他们过得太不容易。因此我没有任何资格享受任何东西。
也许吧，五年之后我会让爸爸妈妈感到欣慰。
我告诉婷婷五年来我最大的成就就是把她骗到手了。
五年的生活中有她的日子超过了一半。如果那段让我不堪回首的高中岁月还有什么值得记忆的话就是我认识了她。她是一根蜡烛，那座黑暗楼房里唯一的一点温暖和光亮。
每个人的生命中都有让他觉得无法舍去的东西。婷婷，也许这就是我为什么上了大学还记得你的缘故吧。
尽管到现在了我还会让你吃醋让你觉得失落，我现在还会经常让你感到不安；虽然我今年可能不能像承诺的那样带你回家了，可是我真心的希望你可以体会到你在我心中的重要性。
其实你的担心我能不知道吗？你怕我谈论过去，你怕我忘不了过去，你怕我因为过去而忘记了你。可是你不要忘了，如果没有你现在的我不会这样开心这样幸福；没有你我也不会充满信心的憧憬明天。
我喜欢生活中有你的感觉。我记得我初中时候的班主任曾经跟我们说“人生活中最重要的不是有什么成就，到我这个年龄你们就知道人生最让自己欣慰的地方就是那些让你保持年轻的甚至童心的时候。”如果没有你我的生活就没有了那些可爱，就没有了那些欢笑，更没有了那些让人憧憬的只有童话中才出现的幸福和永远。
我也许从小就没有相信过童话，也许我永远都不会相信童话。可是我愿意，永远愿意一直努力帮你把你心中的童话变成现实。
五年前将要离开的时候我在华发北路的一家餐馆里泪如雨下，我告诉爸爸妈妈我要上完初中，因为我要和那些爱我的朋友们在一起。
五年的开始我们每周都发邮件，大家向我讲述没有我的生活。我努力的在邮件中想象我那些没有出生就已经死去了的梦想。
后来我们渐渐的都互相失去了联系，再后来我一个人坐在电脑面前想要发邮件，却又不知道该发给谁了。我面对谁都不知道该说什么，可是打开每一个邮件地址的时候我都是那样思绪万千。前两天做一份测试题的时候我说我现在最想听到的话就是“我们想你”，可是每个人我都想告诉你们我想你们。
我很庆幸五年来我和吴猫都有联系，我至今仍然为我能在五年之后在勃兰登堡门前见到杨彦哲感到激动，我开心我在交大的门口见到了李威，其实我和小徐子离得也不远的，还有就在家门口的龙含梦，天天在网上时时就互相关心的张茜茜和余雪莹……
前两天和杨三说到张老师的生日。我想已经很少有人去了吧，也许更多的人在五年当中有过更加美好的回忆。可是对于我来说，人生最好的一批朋友就是你们了。没有朋友们的激励和陪伴我这五年的有些日子会更加糟糕，没有你们的关心我也不会走到今天。
朋友们是我的家人，是除了爸爸妈妈婷婷以外对我最好的人。我还记得那句话，那句让我铭记一辈子的话。我很早就说过人活着就是为了问心无愧，因为只有自己无愧才会活得没有负担，才不会让那些无条件关心你的人失望。
是的，不要让关心你的人失望。
我还记得五年前离开的时候我信誓旦旦的说我是中国人，我永远不会背叛我的祖国。
我还清楚地记得第一次被别人鄙视的感觉。那就像是一块永远好不了的伤疤，无论我怎样的给自己吃止疼药，它都是那样疼痛。
是的，我已不再是中国人了。我说着没有一点口音让人毫不怀疑的标准北美英语，因为我告诉他们我从加拿大来所以德国人跟我交谈的毫无障碍，我走到哪里都会先找说英语的人，去柏林的时候我听英语解说和美国人澳大利亚人爱尔兰人说说笑笑。
我干着这些让人鄙视的勾当然后内心告诉自己我多么爱国。
我看着04年的中国女排仍然会哭，我无论怎样都在看着中国足球，我告诉吴猫奥运会其实对我来说就是爱国运动，我喜欢听国歌我喜欢看升国旗。
我不知道我该怎样安慰自己或者麻痹自己。也许再过十几个五年我也不会明白我到底应该怎样做才能让自己舒服，可是我仍然对于我回家要申请签证而感到十分难受。
龙含梦说我因为恋爱了而说话的方式都变了，小徐子说我因为恋爱了而思维方式都不一样了……
我一直都不喜欢关于时间改变人的论调，我也不知道五年来我到底变了多少。
五年前的我坚定不移地相信我可以成为这个世界让人铭记的人物，现在我告诉自己我要做一个不让别人失望的好人。
五年前的我说如果“天下没有不散的筵席”是一个定理的话我要推翻他，现在的我告诉自己要珍惜身边每一个和我吃饭和我聊天的人。
五年前的我独身一个人在太平洋上空流泪，现在的我和大西洋对面的婷婷一起想念着对方。
地球没了我一定还像人们说了好多遍那样不停的自转，所以我要做到的就是让我的世界无论在什么时候都遵循它自己的旋转规律。
其实时间过得真得挺快的，再过几周我就21岁了。
我还记得我第一次告诉别人我20岁的那天我一个人呆了好久，是的，生活真得不一样了。
五年了，我真心的为我身边还有那么些人和东西而感到感动。
五年了，我真得挺想回家的。
五年了，由此纪念。
May 06 写在猫的生日猫的生日。 我一句“快乐”轻描淡写的带过。 我后怕的恐惧的担心我们的友情就这样在时间和距离的摧残下变得如此淡漠。 可是我又宽慰的微笑的告诉自己我的担心我的顾虑和我们那经得起时间距离考验的友情相比是那样幼稚。 我告诉自己，短暂因为我们情深义重。 短暂因为一切尽在不言中。 八年了。 我已经记不得八年前的我是什么样子了。 我几乎都记不得第一天张楠跟我们说的什么话了。 关于那一天的记忆其实很模糊。 我记得龙含梦举手说她来负责今天的第一期板报， 然后我们有了“手拉手，心连心，我们是心手相连的一家人”。 我记得我跟徐得智说我在你隔壁。 然后我们两个也就算从此开始了不断的友谊。 我记得某一个时刻吴猫问人渣张博扬是谁居然比唐晖考得还好。 八年了。 我们一起做题一起考试一起看球一起打球。 我们一起因为米兰和李逸伦叫嚣。 我们一起因为霸场装肚子疼逃音乐课。 不同的是老师因为她懂音乐而喜欢她，却因为我整天捣乱而鄙视我。 八年了。 我们一起在她的生日直升考。 那是我和吴猫一起过的最后一个生日。 可是我事实上没有和吴猫一起过过任何一个她的生日。 每次提到那些往事，爸爸妈妈都会提起吴猫。 人一辈子的朋友没有几个，在太平洋的那边吴猫就是我仅有的几个一辈子的朋友之一。 回忆的不能自拔的时候我们互相安慰，情绪低落的时候我们互相鼓励。 她曾经教育我不是只有轰轰烈烈波澜壮阔的故事才是故事， 我至今还仍然不停的对她进行着狠心不回头向前看的说教。 她总说她自己不是大家期待的她，她没有那么才华横溢没有那么前程似锦；我告诉她朋友的意义就是告诉你那些你自己看不到的自己。 我总是说我害怕自己离大家太远，我没有忘记没有远离却仍然恐惧和担忧；她告诉我真正的友情是不会就那样消逝因为我们永远相信。 她在纠结的时候回忆然后弄得我也回忆。 我在不满的时候叫嚣可是她从来不跟我一起叫嚣。 我很幸运在吴猫过去二十年的生命当中我曾拥有八年。 我很感动离开了五年之后我仍然能在她的生日说声快乐。 我们都过二十了，希望二十岁的我们还能像十几岁的我们一样充满激情永远相信。 朋友，谢谢你。 生日快乐。 前两天和郑优柔聊天，她告诉我在她心中我和杨彦哲是坚定不移的信仰共产主义邪教的代表。 我笑了，我不知道杨三是不是信仰共产主义邪教。 可是首先我不把共产主义当作宗教来信仰，所以没有邪。 其次我坚定不移的信仰的是我的祖国。 因为我的信仰我在2008年的五月四日不远万里去了纽约。 渺小的我在一万五千人当中大声地呐喊着中国加油北京加油直到声音嘶哑。 五音不全的我大声的一遍又一遍的唱着歌唱祖国龙的传人我的中国心故乡的云直到痛哭流涕。 我为西藏呐喊我为奥运会呐喊。 我大声的叫着我爱西藏。 在主持人问有没有从西藏和台湾来的人时我大声的叫着有叫着这里。 我想起了八十九年前的那个五月四日，那个我听说过的激情澎湃的一九一九。 我顾不得关于民族主义关于狂妄张狂的指责而呐喊着。 我是中国人，我爱我的祖国。 谁都不可以侵犯她。 在回到车站的路上我们在地铁站里面碰到了藏独分子。 估计他们是在不同的时间也有集会，所以我们七个很不巧的就在地铁站里碰到了大概一百多藏独分子。 我举着我的国旗，和举着雪山狮子旗的他们擦肩而过。 我们互相瞪着，双手握成了拳头。 我告诉自己我不能低头，可是也不能冲动。 我想起了古巴导弹危机的苏美核潜艇。 我想到了爸爸妈妈婷婷还有我所有的朋友。 就这样，什么都没有发生。 我们后来开玩笑说如果他们要是挑衅我们就直接穿上马夹逃跑。 其实我相信，即使不幸的事情发生了，我们七个当中的任何一个都不会退缩的。 否则我们就不会一大早六点就坐车来到纽约了。 米兰终于熬到了第四名，因扎吉跟个妖精一样上窜下跳。 在欧锦赛即将开赛的时候，米兰至少没有让我绝望的结束这个赛季。 欧锦赛要来了，我要去德国了。 刚好今年要支持德国。 十二年的轮回，三届欧锦赛。 从黄健翔的嘶喊，到托尔多双手捂脸，再到小小罗的眼泪。 今年的欧锦赛能重回经典吗？ 今天刚刚从intramural sports annual staff appreciation party回来。 很意外的捧回了一个最佳足球裁判的奖杯。 希望明年我们队能碰个冠军奖杯什么的。今年点球出局了，太郁闷了。 恩，明年成supervisor了，当不了裁判了。 过去的两个月发生了好多事情。 爸爸妈妈回国了，爸爸好久没有回去了。 看着我长大的蒋红阿姨去世了。 充满很多意义的冠军杯半决赛让我伤心失望了。 婷婷今年就毕业了。 期待着和她一起去看学校，帮助她准备大学。 加油！ 我的二年级就要结束了，还有两年就要毕业了。 前两天我去了msn 那个protagorastong group 看了看。 习惯性的发了言，仅仅是希望把那点回忆留着。 我舍不得丢掉，那些一辈子的回忆和朋友们。 八年了，下一个八年之后我们又都会在哪里呢？ April 16 一个想法 今天早上一起来发现msn上面一片红心，顿时非常感动。不知道是谁发起的这个活动，但是真得很聪明很伟大。 这个活动真的非常有效，今天下午就很多美国人问我‘为什么中国人的名字里都有个红心和中国’.我就告诉他是因为我们要告诉世界我们是团结的，是不会被任何不公正报道和邪恶力量击退的。我们要为世界留下一届最好的奥运会。 在我跟他说的时候，我在想，其实我们更应该说‘支持北京奥运会’之类的话。 北京奥运会之所以现在被破坏，就是因为有人嫉妒我们的飞速发展，我们引人注目的成就。所以如果我们说我们爱中国，其实他们就会更嫉妒。谁不知道我们爱国？一切的冲突和嫉妒就是因为他们看不惯以前任人宰割的我们突然间强大的、团结的站在了一起。如果我们再强调这一点，不仅没有达到我们的目的，更会有一些不必要狭隘的色彩。 所以我在改名字的时候，我改成了支持2008在中国的奥运会。 我希望从一个更广义的角度出发，我们能向世界发出一个更具有包容力的信息。我们是世界大家庭的一员，既然我们接受了世界对我们的信任为运动员们创造这样一个环境，我们就应该告诉他们我们坚挺的保持着我们对世界的承诺。 当然名字当中一定要有北京或者中国的字样，因为我们要告诉世界中国有权利赢得更多的尊重。 如果还没有发现的同学们，请在你们的msn名字前面加上“(L)Support Beijing Olympics 2008”之类的字样。 March 24 据说今天适合祈福今天好像适合祈福。
我从来都是什么都不相信的，可是今天还是要祈祷一下。
天上地下的海里的不知道是什么的神阿鸟阿鱼啊的什么的，下周一一定要关照我们一下。
让我们永远幸福，好吗？
我在这里谢谢了。 March 09 一个有关中国的研讨会。能来的美国研究中国问题的专家级人物都来了。有给国会最高机密机关作报告的，有给军方武器研究机构作研究的，也有政治经济理论界最权威的中国专家。 在这个被称为“中国年”的2008奥运之年，大家坐在一起，研究这个国家。 因为在上Alan Carlson的课，我有幸得到了这个消息。周六一大早就来到Goldwin Smith HEC,从一进门开始，我就戴上了美国人给我的眼镜，假模假势的研究起中国来。 其实说到我研究，也不是。其实这个研讨会就是专家们在上面讲，然后观众们在每小时讲座结束后分组到一个小屋去讨论，然后再回来接着听专家们讲。 讲座分为四部分，第一部分是关于奥运建设的，一大早九点，我就没去。何况我对地方支援中央建设出来的首都北京没有丝毫兴趣，更不会愿意去听那些关于这一成果带来的人权问题。 后面的三部分是重点： Panel 1: Chinese National Unity Before the Olympics: Taiwan and Tibet Panel 2: Chinese Foreign Policy and National Security Strategies Panel 3: China, Development, and the Environment 三个问题都很敏感，很精彩，而且发人深省。 其实我很少跟别人谈论台湾问题的。 在国内的时候我对那些对历史政治毫不关心的同龄人怒发冲冠的时候总是会强调武力解决台湾问题的重要性。我想表达的是一个姿态，一个“国家兴亡，匹夫有责” 的姿态，一个全民都应该要有历史责任感的姿态，一个美国人在一个瓢泼大雨的周六居安思危的研究中国的姿态。其实我们都知道平民老百姓需要的是和平，需要的是生活水平从本质上的提高；而我几乎偏激的对战争的“爱好”其实只是希望保持一种责任感。我不希望我的祖国成为又一个民主、自由、进步的匈牙利，罗马尼亚，波兰，或者是捷克斯洛伐克。 在美国和加拿大的时候，我更是避免谈论有关台湾和西藏的问题。自从第一天走进加拿大的高中历史教室开始，从第一眼就看到那个世界地图上被涂成与中国颜色不一样的台湾岛时，我就知道这不是一个我一腔热血挥泪就可以感动的地方。从加拿大政府拿着人权问题说事拒不跟中国签开发旅游协议就可以看出来这是一个反华思想多么根深蒂固的大陆。我就像中美第一个联合公报中说得那样：西方国家认定台湾是独立的国家，中国是红色的社会主义大坏蛋；我认识到这一点，我对此不予以反击。（看不懂的人请去看看中美第一个联合公报的措辞）。 我对于这些问题保持沉默，不代表我默认。因为周六的时候我没有默认了。 许昕教授的台湾问题分析得很透彻，从历史原因到战略安全面面俱到；更从奥运火炬接力讲到了问题的严重性和海峡两岸对一两个文字的重视。Ｅｄｗａｒｄ Ａｒｎｏｌｄ 和所有为了西藏独立而奋斗一生的外国人一样，重点地强调了宗教在西藏的政治地位，并从一个宗教的角度向人们介绍了西藏问题。后来一个女士对中国大加批评，十分激动地批判着“中国政府竟将一个家里挂有达赖喇嘛像的人杀了。谁来救救这个即将被人遗忘的民族？我不希望看到和平美好的西藏人民就这样灭绝。”和所有为了西藏独立抛头颅、洒热血的外国人一样，她是那样的义愤填膺，让我不禁觉得：如果能有哪个国人在台湾问题上这样激动，也许我就不会天天骂战了。 后来开始讨论了，我一如既往的抱着“听听看”的心态走进８个人的民主大课堂。两个美国人轮番的讲述着关于中国网络屏蔽和人权问题的种种不是。我时不时地搭一了句“中国正在进步，一个１５亿人口的大国一步就走向完全民主是不可能的”。就这样，我就不自觉地被卷入了战争。“你们中国人的教育制度就有问题，从小你们就不知道天安门和文革。你们的网络屏蔽了让那千千万万需要民主的中国人无法了解世界，无法推行民主。”说到这里的时候我的脑海中突然间浮现出当年同桌因为天安门和反复腐败问题在政治课上热泪盈眶的情景。后面不用我说了。大脑充血了，热血沸腾了。我教育了美国人。教育了无知的美国人。用一个在网络屏蔽下仍然了解了世界的中国人的姿态教育了一个网络完全自由却不了解世界的美国人的无知。我突破了我的底线，突破了自己不谈中国政治的戒条。 第二个讲座是我的老师和Ａｄａｍ Ｓｅｇａｌ ， Ｒｏｂｅｒｔ Ｓｕｔｔｅｒ主讲的。Ｃａｒｌｓｏｎ仅仅是重复着他在课堂上讲过的话。强调这历史在研究中国问题上扮演的重要角色，告诉人们不要以一个看待苏联的眼光看待中国，因为谁也不知道中国明天会怎样，谁也不知道中国到底是怎样，要客观的去看待。Ｓｅｇａｌ因为是给军队工作，能来已经和不错了。他的讲话就跟报告一样，飞速的讲过，然后拒绝回答几乎所有的问题。因为他不能泄密。Ｓｕｔｔｅｒ在国会工作了３３年，其间的所有总统都曾在他的帮助下制定过对华策略。他强调着两点：１。不要总是以己之短去比中国之长而鼓吹中国威胁论。２。美国在亚洲的地位不可或缺。 其实他们三个人所说的都很简单而且容易理解。由于身背太大的责任，后两位几乎很少回答问题，即使回答了问题，也是一些很无关痛痒的东西。他们三个都会不时地说，不要过度妖魔化中国。当然，Ｃａｒｌｓｏｎ也没有忘记强调他们三个的立场仅仅是个人观点，还有别的专家有不同的意见，重要的是大家都要去客观地了解中国；而不是拿着一个以自己政治观念为包装的盒子去衡量中国，那样会大错特错。 讨论的时候被我们谈论到了中国对美的贸易逆差。其实关于逆差不是一两句话就可以说清楚地。布什总统比谁都清楚那个关于“羊毛出在羊身上”的贸易圈套，否则他才不会在债务超过３０００亿的时候还在增加政府花费。后来我说了一句：“大家都说中国对美国的经济造成了极大的冲击。都知道我们身上的衣服都是中国制造。可是不要忘了，在大家批判中国经济侵略的时候，大家也在批判因为制造你们身上这些衣服而给自己造成环境污染的中国。” 第三个讲座讲的是环保。 从云南的环境保护到温州的河流污染。两位专家的共识是：在中国的环境问题上，不能像政治问题上一样把中国当作一个整体来看；因为不同的地区有不同的地方。 世界都在关心北京的污染能否在奥运会之前解决。答案是肯定的。因为在国际奥委会去年三月份视察的时候，北京市工厂鼓励工人们回家休假，中小学放假擦栏杆扫大街。当然还有很多很多。北京可以做好，一定可以开一届很棒的奥运会。重要的是，奥运会完了以后呢？ 下午４点半的时候整个东西就结束了，我没想到本来抱着学习心态一言不发的我不仅学到了很多，还说了那么多。我没有想到在国内已经被遗忘了的西藏独立问题会在国外这样引人注目，当然这引人注目之后让我感觉到了居安思危的真正含义。 |
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